قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ الطَّاعُونُ آيَةُ الرِّجْزِ ابْتَلَى اللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ بِهِ نَاسًا مِنْ عِبَادِهِ فَإِذَا سَمِعْتُمْ بِهِ فَلَا تَدْخُلُوا عَلَيْهِ وَإِذَا وَقَعَ بِأَرْضٍ وَأَنْتُمْ بِهَا فَلَا تَفِرُّوا مِنْهُ
قَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لَا يُورِدَنَّ مُمْرِضٌ عَلَى مُصِحٍّ
Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda: “Janganlah yang sakit dicampurbaurkan dengan yang sehat.” (HR Bukhari dan Muslim dari Abu Hurairah)
Kurang lebih ada 5 hadits shahih yang menjelaskan datangnya wabah (mon maap kalo gue cuma tulis 2 hadits aja, selebihnya masih panjang). Covid-19 emang wabah yang diciptain ama Tuhan, tinggal kita menyikapi dan menemukan jalan keluarnya seperti apa.
Yup, jadi hari ini gue bakalan curahin isi hati gue disini. Gue mulai merefleksikan diri gue, akhir-akhir ini gue sering melihat perubahan mimik muka gue dari berbagai foto. Mau itu pas foto, atau potret waktu gue kecil sampai sekarang di album foto dan di laptop (gue suka save foto gue di laptop). Gue makin kesini makin mikir, kenapa mimik muka gue beda ya dibandingkan waktu gue bayi ampe gue SD kelas 1? Dulu muka gue keliatan cerah, kayak 😁😃😄😆😊🤗 begini lah. Banyak senyum, ramah ama siapapun (mau di lingkup keluarga, sekolah, tukang dagang ampe tukang parkir), mau berteman dengan siapapun. Ga ditemenin juga gue nimbrung aja ikut main. Bodo amat mau ada yang nemenin atau kagak, gue sih nimbrung aja kalo main.
Makin lama muka gue malah jadinya 😡😠😳😢😤😱😭😓😒😏😑 begini. Kayak nekuk gitu mimik muka gue. Dari kelas 3 ampe sekarang muka gw mulai nekuk, ga secerah waktu itu. Gue jadi gampang sensi, tersinggung, marah, suudzon ama orang, ga mudah memercayai orang lain, sedikit-sedikit gampang marah, ga pede, minder, maunya menyendiri, pemurung, mau berbuat ramah selalu salah. Dan gue mikir ke belakang, pasti ada penyebab dibalik semua ini.
Dan gue udah tau penyebabnya. Gue dibullying selama 12 tahun (jeda SMA karena beda lingkungan lagi). Jadi mulai gue SD, SMP, terus Kuliah. SD 6 tahun, SMP 3 tahun, Kuliah 3 tahun (gue ambil jalur D-3). Baik itu secara fisik hingga verbal. Kalo dari secara fisik, gue udah tau sih yang mulai duluan siapa. Yup! Eks shadow teacher (guru pendamping) gue, Santi Masitoh Al Ma'ruf, A.Ma (gw tulis ame gelar-gelarnya! Biar sekalian keok, berani-beraninya nginjak-nginjak harga diri gue selama 6 tahun hingga hidup gue hancur). Kalo gue bersikap ga sopan mon maap aja, gue udah dendam banget. Bermula dari main fisik pas belajar matematika bahkan pelajaran lain. Gue dicubit keras, kira-kira sehari bisa 30 kali cubitan. Itu bikin gue nangis.
Gue juga dibentak-bentak, dikatakan stupid (bodoh), ampe di titik kejadian itu gue hampir mau diseret ke kelas tingkat bawah, terus ngancam-ngancam bakalan dilaporin ke Bu Susan (dulu kepala sekolah di SD tempat gue belajar Bu Susan, begitu SMP kelas 3 udah ganti kepala sekolah). Tiap semua mata pelajaran pasti begitu. Yang lebih parah pas mata pelajaran Matematika. Gue aja pegang busur ama penggaris ampe gemeteran, eh... Malah dicubit berkali-kali (hampir 10 kali sampai tak bersisa. Seluruh badan dari ujung kepala ampe pinggang yang deket ama daerah rawan. Yup! Deket ama ginjal), ujung-ujungnya diseret lagi kan si gue. Masalah itung-itungan aja satu tambah satu bagi orang lain gampang, bagi gue itu susah. Kudu mikir lama. Begitu mikirnya lama, digituin lagi. Apalagi soal cerita, orang lain mah bisa ngerjain. Kurang dari sepuluh menit aja langsung jawab. Lha gue, mikirnya lama, dan ga tau kudu diapain karena takut salah. Dicubit lagi berkali-kali sambil dibentak. Ujung-ujungnya hampir diseret ke kelas tingkat bawah. Gue nangis, terus ditontonin lagi ama temen sekelas!
Gue nangis ampe dipertontonkan ama teman sekelas. Hampir semua teman sekelas pada liatin gue! Ga cuma satu, banyak! Ga bisa diitung pake jari. Orang typical kayak gue, itu ga bisa membedakan mana yang benar dan mana yang salah, susah dalam satu bidang studi, ga berani mengungkapkan apa yang dirasakan. Makanya gue pendam rasa sakit ini bertahun-tahun, gue sampai depresi. Yang gue tau, penyandang autisme itu ngga tau mana yang bener dan mana yang salah. Ga perlu lah ampe main fisik, hingga dipertontonkan sama satu kelas, tiap hari gitu. Gue selalu dijadikan tontonan ama teman satu kelas!
Terus gue dijadiin objek bullying, hingga fitnah. Gue dibullying hampir tiap hari. Mulai dari berangkat sekolah ampe pulang sekolah. Mau dari kakak kelas, temen sekelas (mau kelas A kek, mau kelas B kek, sama-sama bullying gue. Gue yakin bersekongkol untuk mejatuhkan harga diri gue), ampe adek kelas juga pada bullying gue. Gue ga salah ngomong lho ya. Gue bukan bermaksud untuk memfitnah, tapi ini real. Walaupun gue ga punya bukti kuat, tapi Tuhan Maha Melihat kok. Tuhan ngga mungkin buta, karena apa? Tuhan melebihi CCTV, sekalipun itu CCTV di dunia. Semuanya akan terungkap!
Tiap istirahat, gue ga pernah main. Waktu SD pernah gabung main, cuma gue dikatain "ANAK BAWANG". Gue punya pengalaman banyak main kok, jangan salah kira. Gue dulu waktu TK ampe SD tiap hari main petak umpet ampe ucing ucingan ama sodara gue. Jadi gue punya pengalaman dong. Malah begitu kelas 4, terus kelas 5 SD, di sekolah ya gue mau gabung main takut dikatain anak bawang lagi. Jadinya gue lebih banyak menyendiri. Kadang di perpus, kadang di ruang team ABK. Di ruang team ABK, gue cuma ngabisin waktu diem, duduk, termenung. Pernah gue ampe dipaksa ama si Bu Santi Masitoh Al-Ma'ruf untuk gabung sama temen yang udah jelas-jelas bullying gue dan menjatuhkan martabat gue!
Gue ga mau lah, cuma dipaksain gitu ama dia! Orang gue ga mau, ya jangan dipaksa! Gue aja mau temenan ama si ini atau si itu aja suka ati-ati. Karena, gue memprediksikan pasti semester berikutnya bakalan berlaku kasar. Ternyata benar saja dugaan gue. Prediksi gue selalu tepat! Cuma ada sedikit yang ga sesuai dengan prediksi gue. Gue sahabatan ama Hanna aja masi adem ayem aja ampe sekarang. Cuma ke temen yang lain aja yang prediksi selalu tepat. Kalo pas SMP, di semester berikutnya pasti pada natap gue doang, ga temenan ama gue. Begitupun juga SMA. Gw pasti berasumsi sama walaupun sebenarnya meleset asumsi gue. Waktu kuliah juga sama. Tapi mayoritas sih asumsi gue selalu tepat. Kecuali kalo ke temen deket. Ngga selalu tepat. Jadi gue udah suudzon duluan, malah akhirnya kejadian juga. Jadi gue malah yang dulunya mau temenan ama siapapun jadi lebih berhati-hati dan ga mudah percaya dengan orang lain dengan gampangnya.
Kalo ke guru juga sih sebenernya iya. Waktu SMP baru mulainya. Cuma asumsi gue pasti berdekatan. Kalo naik tingkat, pasti gurunya baru dan gue yakin ga bakalan sedeket itu ama gue. Ternyata benar dugaan gue. Kalo awal masuk ya ada guru baru ya deket apalagi guru yang lama ngajar. Begitu naik tingkat, ada guru baru lagi. Ya ga deket lah ama gue. Ke murid lain deket, masa ke gue nggak. Jadi gue mulai berasumsi begitu dari SMP sampai SMA. Karena kalaupun gurunya ga terlalu deket ama gue, guenya juga ga mau. Malah ya Udahlah, sebatas say hello aja, Assalamualaikum aja. Udah gitu ya ngga lagi. Nanya aja gue ga berani, takut diginiin atau digituin lah. Karena pengalaman sebelum dan sebelumnya. Ke wali kelas aja kadang suka ga deket. Jadinya gue apa apa ya sendiri aja. Ngelakuin apa aja serba sendiri.
Ngerjain soal sendiri, kalo nanya ya gue mana berani. Itu berlaku begitu gue naik tingkat. Misal gue kelas 1, naik tingkat ke kelas 2. Begitu kelas 2 ada guru baru. Otomatis gue ga deket kan. Kalo murid lain ya deket ama gurunya. Gue doang yang ga deket ama gurunya. Jadi emang gue kayak yang serba mandiri. Bukan sombong, cuma gue kayak yang serba mandiri. Gue mau nanya ya ga mau nanya. "Udah, udah." cuma ngangguk abis itu ngerjain soal. Ngga ngerti ya seadanya aja. Soalnya ga berani gue nanya ama gurunya. Pantes nilai gue jeblok begitu naik tingkat apalagi begitu Ujian Nasional!
Balik ke topik lagi, ke jaman gue SD! Tiap hari gue dijadiin sasaran empuk mulu. Adek kelas semuanya ga sopan ama gue. Panggil gue cuma namanya doang, panggil kakak gitu kek, teteh gitu kek. Ini manggil cuma nama doang! G*b*** dipiara! Ngga di jemputan, ngga di sekolah sama aja! Terus gue dipelototin, yag sering pelototin gue noh si Asrifa m*n**ng itu! Bentak-bentak gue terosss, ampe manggil gue dengan cara ga sopan. Gue jadi inget ama tata krama di Korea. Kalo cewek ke cewek yang lebih tua kan dipanggil eonni, kalo cewek ke cowok yang lebih tua manggilnya oppa, kalo cowok ke cowok yang lebih tua manggilnya hyung, nah... Kalo cowok ke cewek yang lebih tua manggilnya noona (red: nuna). Kalo junior ke senior manggilnya sunbaenim. Anehnya di Indonesia sebagian tata cara bahasa panggilan yang sopan kayak ngga dipake. Gue yang harusnya senior dipanggil teteh, kakak, mbak, ini dipanggil nya cuma namanya doang. T*l** dipiara dah! Buset...
Kalo gw udah nulis ini, dijamin keburukan mereka bakalan terbongkar! Kemudian teman sebaya gue. Semuanya pada bullying gue. Gue jadi sasaran fitnah, ampe gue didungu-dunguin! Mau tau fitnah ny apa? Gue dituduh kentut, dituduh centil, wong gue ngga ngapa ngapain. Gue ngga ngerasa begitu.
Gue juga ampe gini ya. Ini beneran kejadian paling bikin harga diri gue jatoh. Gue udah capek-capek ngantri wudhu di kamar mandi, ama temen-temen gue dilarang masuk. Kepaksa gue nunggu lama di luar. Begitu yang lain udah pada masuk kelas, pake mukena, gue masih diem di depan pintu kamar mandi. Si Bu Santi Masitoh Al-Ma'ruf itu tuh datang, terus gue dituduh lelet ampe dicubit lagi, diseret lagi ampe gue nangis. Ini real, gue ampe nangis. Gue bukannya ngibul, cuma ini kejadian yang beneran real. Gue yang ngerasain. Gue dibentak-bentak, dikata katain kasar ama dia! Dalam hati gue ga terima dong gue digituin. Gue udah difitnah. Kejadiannya waktu gue kelas 3 SD. Kalo gw random kejadiannya mon maap yaak.
Kemudian, pas gue nanya soal yang beneran gue ga ngerti sama sekali, gue maju aja ke depan. Nanya ke guru gue. Gue nanya soal matematika, nomor 3 kalo ga salah. Lupa lagi, gue buka buku paket ABM (Asyik Berhitung Matematika) gue, gue maju lah buat nanya. Eh, si Bu Santi Masitoh Al-Ma'ruf malah ngelarang gue nanya. Malah disuruh nanya ke temen yang udah jelas udah bullying gue, noh si Rd.Annisa Putri Adhyasa (Icha). Di depan ada tulisan Raden, sendirinya kelakuan nol!
Dia udah menjatuhkan gue selama gue kelas 3 SD bersama komplotannya, termasuk si Nadia Regina Nusivera! Inget ya, gue juga punya turunan raden, punya turunan kanjeng. Tapi gue ga tuh ada tulisan Rd atau kanjeng di depan. Karena gw tau, itu ga penting. Yang penting akhlak. Masalah gelar segala macam ga penting. Karena prinsipnya begini, gelar, jabatan, harta, itu semua ga penting. Yang penting akhlak. Gue sih ogah nanya ke orang yang udah jelas-jelas bullying gue. Gue dulu itu dibullying ga cuma ama anak cewek, ama anak cowok juga iye! Mau laki mau cewek sama aja g*b*** nya minta ampun!
Terus pernah kejadian menjelang wudhu gue duduk berimpitan ama Nasya terus sama si Icha. Gue di tengah posisinya. Itu selama pelajaran, gue diancam ancam terus. Itu bikin kuping gue panas dan mendidih. Gue ga salah apa apa, kenapa mereka ampe ngancem gue? Ngaco banget sih! Otak punya, akhlak eopseo! Itu ampe akhirnya gue capek digituin, gue marahin. Dua-duanya minta maaf, tapi dalam hati gue ga bakalan minta maaf. Enak aja ngancam tanpa alasan mendasar ke gue yang notabene ga tau apa-apa sama sekali, ga melakukan apa-apa sama sekali! Mau tau selain ini gue diapain juga?
Gue hampir tiap hari di kelas selalu dipelototi ama semua temen sekelas gue. Yang laki gangguin gue mulu. Ngeledekin nama gue lah, udah bagus nama gue Diva. Artinya yang terbaik. Ini malah jadi Divo, Dipo, Rachmat, Rachman. Heh! Nama gue Diva Rachmah Salsabila bego! Bukan Diva Rachmat Salsabila, bukan Diva Rachman Salsabila, bukan Divo Rochmat, bukan Dipo Rochman. Pada ngedoain nama gue yang jelek-jelek ye? Haduh.... Akhlaknya pada eopseo ye! Gue juga ampe dijauhin ama semua teman di sekolah walaupun ada temen deket cuma dikit. Tapi gue sejujurnya ga pernah curhat ke siapapun. Mau ke wali kelas, wali murid ampe kepala sekolah sekalipun gue ga pernah curhat.
Ga ada tempat untuk mencurahkan segala isi hati gue. Jadi selama bertahun-tahun gue pendam terus ini sendirian. Bila diingat lagi, yang lain enak ada orang yang bisa diajak curhat. Cuma gue ga ada orang yang bisa diajak untuk curhat. Dan disitu gue mulai menaruh curiga. Mulai dari was was, ga mudah percaya dengan orang lain. Yang ada di otak gue dulu mikirin gimana caranya supaya gue bisa bunuh diri. Yang gue pikirin bunuh diri, bunuh diri dan bunuh diri lagi. Kadang gue suka lihat dari balik jendela dekat koridor lantai 2, karena dari lantai 2 ke atap gazebo itu gampang untuk dinaiki. Ambil lap pel ama sapu aja gampang diambil sama cleaning service di sekolahan gue.
Gue mikir untuk bunuh diri karena udah ga kuat dengan beban hidup gue. Anak SD kayak gue waktu itu udah mikirin bunuh diri. Bukannya mikirin yang indah-indah, yang ceria-ceria, karena yang gue tau masa kanak-kanak adalah masa dimana memiliki kenangan yang indah. Cuma bagi gue bukan kenangan indah. Tapi kenangan buruk. Udah mah gue dipermalukan ama si Bu Santi, belom lagi gue selalu jadi sasaran empuk bullying semua teman di sekolah. Mau kakak kelas, yang sebaya, ampe adek kelas! Waktu itu udah 3 tahun sekolah disitu, yang gue pikirin bukan yang indah-indah. Tapi gue mikirin gimana supaya gue cepet mati.
Anak sekecil itu udah mikirin gimana cepet mati? Kan aneh. Umumnya kan yang udah gede lah, orang beberapa artis dan idol di Korea aja bunuh diri karena depresi bertahun-tahun akibat ulah K-Netz (netijen Korea) yang komen negatif artis bahkan idol. Gue yang dulu masih sepitik itu udah mikirin cara cepet mati dengan cara bunuh diri! Kalo orang tua gue denger langsung shock seandainya kalo gue curhat. Tapi gue karena tertutup jadinya gue pendem rasa sakit gue selama bertahun-tahun. Ga cuma itu gue ampe sekarang juga mikir bahkan dulu di bangku kuliah gimana caranya untuk cepet mati.
Waktu SMP, SMA bahkan Kuliah gue ampe nekad bunuh diri berkali kali. SMP udah terhitung sering, SMA udah hampir 2 kali, kuliah pas semester 1, 2, 3, bahkan 4 dulu yang masih ingin coba bangkit ga bisa bangkit lagi. Sering percobaan untuk bunuh diri. Mulai dari mengarahkan pisau ke urat nadi, kunci ke urat nadi, ampe terjun dari lantai 2 kampus. Yang bullying gue bertahun-tahun mungkin udah lupa, tapi gue ga bakalan lupa apa yang dulu mereka lakukan terhadap gue, termasuk Bu Santi yang udah jelas-jelas bullying gue waktu gue SD selama jadi shadow teacher gue! I can't forget they're mistakes to me! Udah berapa kali berlaku buruk terhadap gue? Ga bisa dihitung jari. Udah sering digituin.
Itu semua karena gue yang udah ga tahan sama kehidupan gue. Seakan-akan gue seperti membenci kehidupan gue sendiri. Walaupun ditutupi oleh tawa, senyum sedikit dan hiburan, tapi gue terkadang masih merasakan depresi. Gue aja yang dulu waktu SD masih autisme punya perasaan kok. Jangan dianggap penyandang autisme ga punya perasaan dan gampang untuk dilakukan kekerasan secara fisik, verbal, bahkan jadi sasaran empuk disekitarnya. Mereka punya perasaan, gue juga punya perasaan. Coba kalo sekarang gue diposisi mereka yang normal, yang dibullying berkali kali karena tampilan fisik bahkan pintar sekalipun? Apa mereka pikir korbannya ga memiliki perasaan? Mereka juga punya perasaan kali.
Begitu kelas 5 semester 2 an, gue kan lama-lama di masjid, main. Wajar lah main main mah sifatnya anak-anak. Ini gue malah dibentak ama si Bu Santi dari lantai 3 kedengeran ampe masjid. Kebetulan sekolah gue waktu itu udah ada masjid ny. Si Bu Santi turunlah dari lantai 3, nyampe di masjid gue langsung dicubit berkali-kali, terus diseret lah kenceng-kenceng ampe ke lantai 3. Gue ampe nangis, beneran nangis. Terus gue pas kelas 6, gue di bullying ama satu kelas. Kali ini mental gue yang digencet. Perasaan gue yang digencet. Dan gue ga ada tempat untuk curhat apapun kesedihan dan penderitaan gue selama bertahun-tahun. Gue yang notabene dulu udah sembuh autisme masih mikirin kok gimana caranya bunuh diri lagi dan lagi. Gue mau curhat ya ga ada tempat untuk curhat. Ke siapapun ga berani. Ke orang tua, ke wali kelas, wali murid, kepala sekolah bahkan direktur dan wakil direktur sekalipun. Karena gue takut dikira omongan gue ga sesuai dengan fakta.
Padahal yang gue alami adalah kejadian yang faktual. Bukan hoax. Kalo gue dituduh bikin hoax, sorry. Gue bukannya nyebar hoax. Tapi gue cuma membeberkan yang sebenarnya terjadi walaupun gue, sekali lagi gue ingetin terus. Gue ga punya bukti kuat berupa rekaman. Seandainya kalo ada CCTV terpasang di tiap kelas bahkan seluruh sekolah, kejadian itu pasti akan terungkap. Karena dulu di sekolah gue ga ada CCTV (sekarang ga tau ya pake CCTV atau ngga), jadi ga tau mau ngasih bukti dengan bukti apa. Tapi ya Tuhan kan melebihi CCTV. Jadinya kan tau keburukan dan kejadian yang terjadi sebenernya.
Inget ya, gue dibullying udah bertahun-tahun, gue pendem hingga depresi gue kadang muncul. Gue mau coba untuk bangkit, udah dibawa ke psikolog, diterapi segala macam hingga gue terbebas dari keterpurukan gue, sayangnya upaya itu ngga berhasil. Gue yang mencoba untuk move on aja susah. Mau move on berkali kali tetep ga bisa. Emak gue ampe nyemangatin gue agar move on, cuma orang typical kayak gue ga bisa move on sebelum gue puas untuk balas dendam walaupun sebenernya dendam dilarang oleh agama. Cuma karena kejadian itu, gue jadinya dendam aja ampe sekarang.
Mau dendam ama Bu Santi Masitoh Al-Ma'ruf nya kek mau dendam ama teman-teman, kakak kelas, bahkan adek kelas yang dulu udah bullying gue, tetep aja gue dendam. Karena gue sekarang udah ga bisa maafin lagi. Sebenernya dari SD juga udah ga bisa maafin orangnya. Walaupun orangnya udah minta maaf, tapi kalo korbannya ga minta maaf apa Tuhan bakalan ridho? Kan ngga juga. Kalo orang yang gampang minta maaf atas kesalahan orang lain ya itu luar biasa. Cuma karena gue ga gampang untuk memaafkan orang yang udah bikin gue sakit kayak gini, gue cuma bisa memendam dendam dan sakit ini sendirian ampe gue kadang suka muncul depresi.
Terus pas gue SMP, yang cowok 4 orang bullying gue, yang cewek 1 orang yang bullying gue. Makin sakit aja gue. Tapi kali ini secara verbal. Karena setelah gue melihat berbagai artikel, bullying verbal jauh lebih berbahaya. Pas SMA ya aman-aman aja. Cuma gue dari SMP mulai percobaan bunuh diri karena udah ga kuat dengan hidup gue, dan gue akhirnya jadi membenci diri gue sendiri. Gue benci kehidupan gue. Orang lain hidupnya enak, ga ada beban. Gue yang justru banyak beban. Bukan karena kesalahan gue, tapi karena bullying.
Kemudian di bangku kuliah ada yang bullying gue. Yang satu ngatain gue psycho (psikopat), g*b***, ngomong "Ati-ati, dia suka bawa pisau." (orang gw pake pisau buat masak. Gue waktu itu mau coba bangkit lagi dari keterpurukan. Sama sohib deket gue, Shifa [gue panggil dia Acunenk, Cun, Cunenk] langsung "udah, ga usah didengerin."), banding-bandingin gue ama temen gue, Abrian (gue paling ga suka dibanding bandingin ama orang lain, gue udah sering dibanding-bandingin ama temen lain. Mau jaman gue SD ampe gede sekalipun selalu dibanding-bandingin. Padahal dalam agama dan pendidikan keluarga dan bermasyarakat itu amat terlarang), yang satu lagi bilang "KAMU GA BAKALAN PUNYA TEMEN! GA ADA ORANG YANG MAU BERTEMAN AMA KAMU!", "Bawel!", "Cerewet!". Satu laki dari Tata Boga, yang satu lagi cewek dari Pastry. Gue ga mau sebut siapa namanya, yang jelas dua orang ini yang bikin gue makin terpuruk.
Tiap di kampus suka nangis karena gue suka iri ama orang lain. Orang lain mah enak punya geng, kemana mana bisa, foto-foto bareng, nongkrong bareng, punya grup WA satu geng, kadang gue juga suka iri sih ama si teteh. Punya temen segitu banyaknya, sedangkan gue temen ya cuma dikit tapi Syukurin aja deh dapet temen yang baik. Untungnya bisa diajak curhat. Terus, gue ga diajak ini itu kadang suka kesel, suudzon, dan ga semudah itu percaya ama orang lain. Gue juga di kampus emang nekad banget. Gue ampe melakukan percobaan bunuh diri. Mau di kamar ganti, mau di kamar mandi, bahkan terjun dari lantai atas sakit ga tahan ama kehidupan gue yang udah dihancurkan bertahun-tahun lamanya.
Gue juga kadang suka kesel aja waktu ngampus. Orang lain aja manggil ke yang lahir tahun 98, 97, 96 itu pake sebutan "teteh", ke gue kok ngga. Gue yang notabene lahir tahun 98 ga dipanggil teteh. Soalnya di kelas gue ga cuma yang lahir tahun 99 sama tahun 2000 an, ada yg lahir tahun 98, 97, 96. Yang lain ada yang manggilnya teteh. Cuma ke gue ga dipanggil teteh, kan aneh. Yang tahun 99 sama tahun 2000 an ga ada satupun yang manggil gue teteh. Gue cuma dipanggil nama doang. Kayak yang ga sopan aja gitu. Makanya gue suka iri juga. Gue aja manggil ke yang lebih tua apalagi sunbaenim (senior) di kampus gue ga pernah manggil pake nama doang. Gue panggil pake sebutan Aa atau Teteh.
Ga pernah panggil pake nama doang. Misalnya sahabat yang udah gue anggap kayak kakak, Azka, gue ga panggil pake nama doang walaupun lahirnya sama sama 98. Karena duluan kakak tingkat gue jadi gue panggil pake "Teh" di depannya. Jadi gue panggil "Teh Azka", kadang manggil "Eteh". Karena gue walaupun gitu kudu tetep sopan ama kakak tingkat. Ada juga sih adek tingkat yang manggil gue cuma nama doang. Gue suka iri aja. Ke kakak tingkat manggilnya Aa atau Teteh. Ini aja ke gue yang kakak tingkat ny kok cuma nama doang? Kayak ga ada sopan santun aja kesannya. Sedih aja. Walaupun mayoritas adek tingkat di kampus manggil gue "teteh", gue dalam hati ya merasa thankful gitu. Di SMA juga gitu sebenernya. Rata-rata adek kelas manggil gue teteh. Bersyukur masih ada yang sopan lah manggilnya.
Yang jadi masalah malah justru yang setingkat ama gue. Manggil gue cuma nama doang. Kalo yang lahir nya sama-sama 98, 97, atau 96 an ya masih mending panggil gue cuma nama aja. Karena gue tau orang dia yang lebih tua hingga sebaya. Kalo yang lahir nya 99, 2000 manggil cuma nama doang kayak yang ga sopan aja kesannya. Malah jadinya timbul rasa iri. Kayak ngingetin waktu gue SD aja, adek kelas di sekolahan gue manggil gue cuma nama doang. Ga manggil pake sebutan kakak bahkan teteh sekalipun.
Dan sekarang sih, menjelang hari kelulusan gue yang bisa dihitung jari, gue malah justru mulai merefleksikan diri gue. Gue mulai mengingat semua yang terjadi pada masa itu. Mulai dari kecil sampai sekarang. dari urusan fisik hingga mental ada yang berubah. Kadang gue buka album lama, ijazah SD, SMP dan SMA hingga pas foto awal masuk TK dan SD. Gue selalu memperhatikan raut muka dan struktural muka gue yang berubah. Dari mata, waktu TK ampe SD kelas 1 wajah gue terlihat cerah, dan ramah. Tapi begitu kelas 3 SD sampai sekarang dari raut muka dan struktural muka gue ga terlihat cerah lagi. Yaa... Merengut, tekuk ke bawah, kesannya seperti orang jutek. Karena pengaruh bullying bertahun-tahun. Jadi keinget kasus kematian Baby Jeong In akibat ulah orang tua asuhnya. Maaf kalo ga nyambung ama topik permasalahan yang gue jelasin sebelumnya.
Yup, sebelum diadopsi dari raut muka sampai kulit dan berat badan kan masih segar, senyum, ketawa selayaknya bayi pada umumnya (itu masih umur sekitar 6 bulanan). Cuma begitu diadopsi ada perubahan yang lebih mencolok. Terutama dari fisik. Kulitnya gelap, banyak memar, raut muka juga beda banget. Datar gitu. Mungkin karena nahan nyeri akibat ulah orang tua asuh yang menyiksanya sampai umur 16 bulan. Begitu meninggal, ketahuan lah dari hasil autopsi (cari aja lah di youtube atau googling untuk lebih jelasnya). Cuma yang gue perhatiin itu raut mukanya. Kenapa jadi keinget gue waktu SD ya? Raut muka seketika berubah dalam hitungan 3 tahun terhitung kelas 1 SD.
Kelas 3 udah beda lagi raut muka gue karena bullying dan kekerasan yang dilakukan oleh eks shadow teacher gue si Bu Santi Masitoh Al-Ma'ruf hingga merembet jadi sasaran empuk kakak kelas, teman sebaya dan sekelas hingga adek kelas untuk dijadiin objek bullying dan sasaran bahan fitnah. Jadi pengen nangis lagi karena kejadian itu dan juga kejadian yang menimpa Baby Jeong In. Semoga dia berada di surga sana. Sekarang dia udah ngga ngerasain kekejaman orang tua asuhnya itu lagi. Semoga orang tuanya dihukum seberat beratnya dan seadil adilnya. Gue nangis karena keingetan itu. Kenapa mirip banget kayak gue. Cuma gue pengaruh nya ke raut muka hingga sifat gue. Ternyata bullying terlalu kejam ya gaessss...
Pesan gue, jangan lagi ada kejadian mirip kayak gue waktu itu. Gue ga mau lihat itu lagi. Bagi para korban yang bernasib sama seperti gue, ayo! Kita sama-sama belajar untuk move on meskipun itu terasa sulit karena masa lalu dan sulit untuk bangkit kembali. Gue yakin kita bisa melangkah bersama untuk berdiri lagi dan terbebas dari keterpurukan. Yang depresi, fighting! Lo pasti bisa lawan depresi itu. Gue juga sama-sama depresi, kadang suka muncul depresi gue. Jadi, kita lawan bersama-sama. Kita pasti bisa. Gue yakin besok pasti cerah.
Yup, sekian dulu yang bisa gue tulis disini. Nulis teh asa siga ngacapruk ieu teh geuningan wkwkwkwkwk 😂 😂 😂!!! Cuma emang sesuai fakta ya. Fix! Fakta yang sesuai dengan kejadian yang gue alami bertahun-tahun dan sulit untuk dijauhi lagi walaupun gue berusaha bangkit.
Jangan lupa protokol kesehatan. 3M nya diterapkan and happy wednesday! See U next time.
